viernes, 26 de octubre de 2018

OTRO DÍA PARA VIVIR A LOS DEMAS

Casa Rosada un día cualquiera

Mientras Malicio Ladri quema unos dolares para prender una vela en el despacho así se ahora la luz que esta cada día mas cara, un ayudante irrumpe y le avisa al presidente que han llegado los números.

-¿Como cerró el Dolar?
-No se señor Malicio, estos son los números de las encuestas
- Ahhh, mucho mas importante. ¿Y como vamos?
-Muy parejos con la señora Pressi
-¿Cuanto de parejo?
-Ella tiene un 70% y usted el resto
-No puede ser, un 40% no me alcanza, necesitamos resolver esto de inmediato
-¿Quiere que llame al helicóptero?
-No todavía, quiero jugar un ultimo as en la manga que nunca jugué porque Duran Bigote no me dejaba


Bulo subacuatico de Bardo

Juan Bardo, otrora espía en mejores tiempos se encuentra fumando un puro en su jacuzzi junto a tres señoritas a las que conoce cada parte de su cuerpo pero no tiene ni idea de como se llaman. De repente suena el teléfono y su mayordomo el ex jefe Massaso le trae el celular

-Juan! tiene una llamada importante de la casa rosada
-Debe ser ese roñoso de Ladri, hace rato que no me aumenta mi sueldo
-Hola excelentísimo señor presidente, ¿Como anda la cosa? ¿ya renuncio?
-Hola Juan, mal, por eso lo llamo y si cumple con su deber le aumentare el sueldo un 15%
-Pero eso es menos que la inflación, exijo un 500%
-Después vemos, mas allá de eso ¿como anda usted?
-Malisimo, estoy todo el día al pedo, tengo tres minas estándar pero son siempre las mismas y el boludo este que me atiende no me deja salir a la calle
-Son mis ordenes Juan, lo necesito encerrado, al menos hasta hoy que le voy a dar una misión
-Usted sabe que no me lo banco, pero soy fiel al sillón y por eso a pesar de que me parezca un inútil, bastardo, tacaño, impotente y afeminado, le voy a hacer caso ¿Que necesita?
-Debe sacarme de encima a Linda Pressi, como sea, invente carpetas, mate, reviva, etc, va a tener todos los recursos del estado a su dispocicion

Bardo sale del jacuzzi en pelotas mientras Massaso lo seca. Bardo señala abajo para que le seque las pelotas. Massaso se agacha y le pasa la toalla a una pelota autografiada por el Diego y a otra por Messi

-Ok, acepto el caso aunque me convendría que vuelva la Pressi a pesar de sus gustos sexuales era mas divertida que usted, pero con una condición
-El 500% no puedo, si sigo aumentando impuestos la gente no los va a poder pagar
-No esta bien no necesito realmente la guita, aunque la quiero, lo que realmente añoro es poder sentarme en el trono de Rivadavia
-Quedamos así, si me reeligen usted tiene una semana para sentarse en el trono y hasta le doy la lapicera para que firme lo que se le cante
-Me convenció, quiero un decreto para detener la liberación femenina, si seguimos así me voy a quedar sin cabarulos

Bardo corta el teléfono tirandoselo por la cabeza al pobre Massaso, entra a su habitación y tocando una tecla del piano hace que se abra un compartimiento secreto que ocultaba su traje y su valija. En dos minutos se cambia, les hace el amor a las chicas y se mete en su limusina que maneja Massaso. Ellos volverán al lugar donde se manejan las decisiones mas importantes para el país, donde la nación se erige frente al deber, donde los honorables caballeros y damas cranean el futuro del estado, ellos paran en un café de mala muerte a la vuelta del senado, toman unas birras y se van a la Casa Rosada.


CONTINUARA...

GOBIERNA Y DEJA MORIR

El reflejo de una hélice sobre lentes espejados de los lentes de Bardo que está vestido de traje, anteojos negros y con su valija típica volando sobre un helicóptero junto a militares. El helicóptero aterriza en un estacionamiento para discapacitados, Bardo les agradece y se baja.
Bardo: ¡Gracias por arrimarme, muchachos, nos vemos el martes!
Toca el timbre cercano a la puerta en donde se lee “SALUD PÚBLICA”. Desde la mirilla preguntan:
Empleado: ¿Usted quién es? ¿Qué quiere?
Bardo: Vengo a confiscar la muestra de químicos volcados al riachuelo.
Hombres con guardapolvo abren la puerta y sacan de una caja refrigerada y bien cuidada la muestra, que le pasan nerviosa y sigilosamente.
Bardo: Tomá, cámbiala por esto.
Les entrega un agua mineral, deja una propina y se va silbando. Mientras camina hasta llegar a un bar, recibe el llamado del jefe Massaso
Massaso: mamá gansa a operador, confirme.
Bardo: hola Massaso ¿cómo le va? ¿Quién le dice mamá gansa?
Massaso: ehhh... bien; no, nada... Bardo, deshágase inmediata y discretamente de esa muestra. Y extreme precauciones, es sumamente tóxica.
Bardo: Recibido.
Bardo está sentado en una mesa de la vereda y pide un cortado. Le sirven. Una cucaracha aparece sobre su mesa. Cuando la ve aparecer, en su pensamiento se repiten las palabras de Masasso sobre la toxicidad de la sustancia, entonces mira a los costados y aplica el tóxico. La cucaracha sale y muere a los pocos pasos, una paloma se come la cucaracha y tras levantar vuelo muere, luego un gato aparece y se come a la paloma, da unos pasos y también muere. Se ve la cara de Bardo con gesto de “Uh, me rajo”, y mientras se retira sin pagar, en el tendal de muertos se ve además un hincha de Rosario Central que tiene en su boca una pata de gato, ademas aparecen muertos un león y un pigmeo africano. En ese momento sale el dueño del bar a reclamar a Bardo que se fue sin pagar
Dueño bar: Ey ¿a dónde va? ¡No pagó!
Entonces el dueño del bar prueba la tostada (envenenada) y todo su mundo empieza a ponerse psicológico.

Capitulo 1: La misión

Ya en su bulo mientras su morador se baña, suena el teléfono, Bardo atiende.
La Pressi: Bardo, tenemos un problema crítico con el mal manejo de desechos tóxicos del gobernador Ladri en la ciudad. Parece que hay personas y animales muertos en la calle. Y como la gente empezó a denunciar, necesito que vaya a influir en los ánimos... ¿Usted sabía algo?
Bardo: no, recién me entero.
La Pressi: bueno, vaya a equiparse y convénzalos de que está todo bien, que el agua es pura y que el gobierno se preocupa por sus ciudadanos.

Ya en laboratorio de la SAFO Bardo va a equiparse e informarse junto a Massaso. Los recibe “J”, que está pasando una película instructiva a los nuevos reclutas:
Jota: hola Juancito, hace rato no venías acá abajo. ¡Vos sí que te rascás los huevos!
Bardo: ¿Y vos?
Jota: Acá, instruyendo nuevos reclutas.
Jota con el pulgar señala a través de la puerta: les está proyectando un documental viejo, titulado “Gobernar en democracia”, de aspecto didáctico, y acompañado por una voz en off.
Voz en Off: A lo largo de la historia, el pueblo bruto siempre ha necesitado líderes para que le digan qué hacer. Pero entonces ocurrió una vez que los pobres se cansaron de los abusos, y descubrieron que era mejor participar del gobierno, porque los mantenía más contentos. Eso se llamó “Democracia”. El paso previo de la democracia es la votación para elegir representantes, los cuales deben rendir cuentas de sus actos de gobierno. Pero, a principios del siglo XX, estudios de un científico llamado Pavlov, demostraron que la repetición de un estímulo antes de un premio, anticipaba el resultado en la memoria, produciendo un cambio de humor. También reveló que esto se sigue repitiendo, incluso cuando ya no se recibe el premio. Inspirados por estos estudios, los políticos descubrieron que ya no necesitaban cumplir sus promesas, pues con el simple acto de votar, el pueblo ya estaba contento y se olvidaba de reclamarles los compromisos tomados.
Jota: Bueno, se los voy a pasar de nuevo a ver si les queda. Al lado te están esperando con tus cachibaches. Nos vemos.
J” entra al salón de proyección mientras que Bardo y Massaso continúan a la puerta siguiente, donde los recibe “Pe” en silla de ruedas, quien estaba revisando sus diseños.
Pe: Buenas tardes, Bardo, estaba probando algunos diseños ¿quiere verlos? necesitaría un voluntario.
Bardo empuja amablemente a Massaso al frente, sin decir una palabra. Masasso mira para atrás en vano.
Pe: Con la inminencia de las elecciones, estamos apurando algunas innovaciones. Este es un modelo de voto electrónico que nos la tiene garantizada. Pase al cuarto oscuro...
Massaso recibe un sobre e ingresa a un pseudo cuarto oscuro, donde hay dos modelos de boleta (una con una silueta gris y otra con el rostro de la Pressi). Acerca su mano para tomar la de la silueta gris y bruscamente suena una sirena “¡¡wrooongg!!”. Se sobresalta y retira la mano, mientras ve por sobre su hombro una cámara con una lucecita roja. Lo intenta en vano dos veces y finalmente toma la boleta oficialista, mira con una sonrisa tímida y temerosa a la cámara, buscando aprobación, se prende una luz verde y suena una dulce campana; sale y totalmente abatido mete el sobre en la urna.
Pe: también desarrollamos modelos de boleta que compensen a los aportantes de la campaña... con algo de publicidad.
Se ve junto a “Pe” un panel con las boletas, en las que se lee “Peksi” y “Cola Loca” junto a los nombres de candidatos y listas. Todos ellos se ubican junto a un par de perchas con delantales blancos, gafas protectoras y una pecera con dos ratones blancos en su ruedita.
Pe: el plan es que se hagan pasar por científicos y convenzan a los manifestantes que no pasa nada. Si necesitan hacer pruebas, usen estos ratoncitos que están especialmente tratados para ser resistentes...
Massaso (con gesto de asombro): ahh ¿Están modificados genéticamente?
Pe: No, están muy drogados.
Bardo: Ok, me llevo los guardapolvos, las gafas, los ratoncitos y el auto.
Pe: ¿Qué auto? ¡Eh, esas son las llaves de mi auto!! ¡Ey, el gordo se lleva mi almuerzo!!
Sin pestañar Bardo se dirige al estacionamiento, con todas las cosas de Pe en las manos, y detrás de él, Massaso, con una gran sánguche entre las manos y la boca.

Ya en el riachuelo la multitud protesta. Massaso y Bardo vestidos con los guardapolvos blancos se pusieron un cartel con una gráfica que se ve muy científica.
Massaso: ¿Qué vamos a hacer esta vez, Bardo?
Bardo: Lo mismo que hacemos todas las veces, Massaso: ¡Tratar de engañar a la gente!
Bardo toma un altavoz
Bardo: Les repito que el agua está perfectamente bien!
Inmediatamente toma un ratoncito blanco de la pecera y con el agua del riachuelo le hidrata la comida al ratoncito, que come y muere en forma instantánea.
Bardo: ¿Ven? el ratoncito comió... y se fue a dormir satisfecho.
Dicho esto, por detrás de la espalda Bardo tira la rata muerta al riachuelo. Luego le da el altavoz a Massaso
Bardo (por lo bajo): Hable usted.
Massaso: Eh,,, eh, yo, esteee, el agua es sana, tiene, estee, electrolitos y minerales.. muchos minerales, se los ve flotar en el vaso...
Gente: ¡No te creemos nada, gordo gay! Tomala vos si es tan buena!
Massaso: Emh, es.. ¿que la tome? ... pero no soy gay...
Bardo (levanta los hombros): Tómela... ¡No pasa nada!
Massaso tembloroso acerca el vaso, apenas cae una gotita sobre su lengua y la traga
Massaso: ¡Qué asco!
Inmediatamente se envenena y alucina. Massaso ve que la multitud se transforma en un ejército de zombies, y Bardo en un cocodrilo con guardapolvo que le levanta el pulgar sonriendo. Luego pega un grito de terror y se arroja al riachuelo, lo cual hace que graciasa un bote que pasaba por ahi recolectando basura el compañero de Bardo termine en el hospital.

Ya en la habitación donde estaba internado Massaso, Bardo, la Secre y Jota rodean la cama del comatoso Massaso.
Bardo: Es una pena, era un inútil que no molestaba. Todos lamentamos su muerte.
Secre: ¡Pero todavía está vivo!
Bardo se dispone a desenchufar una sonda
Bardo: No por mucho, hay que ahorrarle un gasto al Estado...
La Secre vuelve a conectar la sonda. En la tele del hospital se ve a Checho con la noticia del evento del Riachuelo.
Checho: Se ha desatado un escándalo en la ciudad. Aparentemente la contaminación ya se ha cobrado víctimas: un gordo gay que está hospitalizado, y una rata que se encuentra desaparecida. Reiteramos, el gordo era gay.
En ese momento oportuno como siempre, suena el celular de Bardo.
Bardo: Aló?
LadriHola Juan, habla Malicio Ladri. Tengo un escándalo mediático encima, la gente me está acusando de echar residuos tóxicos en zonas públicas. Necesito tu ayuda ¿querés ganarte un pesito extraoficial?
Bardo: Siempre listo.
Ladri: Genial. Infiltrate en la manifestación ambientalista y desviá la atención. Te tengo que cortar, me están rayando el auto.
Mientras Bardo cuelga, se ve en la tele el auto de Ladri que es sacudido por la turba enfurecida. 

Capitulo 2: El desvío del problema

Voz en off: Bienvenidos a una emisión más de KaYeCe, el noticiero de la voz popular. Conducido por Checho Gelidum.
Checho: Hoy contamos con la visita de un analista ambiental, que nos explicará la crisis ecológica. Buenas noches. ¿Podría decirnos por qué el agua sabe a mierda?
Bardo, disfrazado con una barba trucha y anteojos gruesos empieza a dar unas explicaciones de escuela primaria, mientras que desde bastidores aparece una silueta misteriosa, de alguien con sombrero que al que no se le escapa el disfraz trucho de Juan.
Bardo: Sí, Checho. El problema se debe a que los costos de procesar desperdicios son altísimos y a los empresarios no les queda otra que tirarlos por ahí, para que las fábricas sigan funcionando y haya empleos.
Checho: ¿Y el Estado no podría subsidiarlas?
Bardo: Nahhh, mirá si le va a importar.
Al instante aparece una placa televisiva: “El gobierno se opone al progreso industrial”.
Cinco minutos despues ocurre una masiva manifestación en Plaza de Mayo en la cual se ven pancartas con signos de peligro biológico y tibias cruzadas, carteles que dicen: “cuiden nuestra salud”; y otros con la leyenda: “cuiden nuestro trabajo”. Desde el interior de la Casa Rosada se ve a la Pressi llamando a Bardo por teléfono.
La Pressi: Bardo, vení inmediatamente, te necesito.
Bardo se saca la barba y los anteojos e intenta pasar exitosamente entre la multitud para cruzar la plaza e ir a la morada presidencial
Bardo: permiso, permiso.
Ya adentro de la Casa Rosada, y con un huevazo en un hombro y un trapo en el otro, Bardo escucha.
La Pressi: Esto debe haber sido una movida de Ladri, que hace campaña de desprestigio porque se vienen las elecciones. Quiero que contraataques. Vas a tener la bonificación de siempre. Y de paso averiguá quién es el turro de barba que en la tele le echó la culpa al gobierno.
Bardo: No hay problema, soy un experto en infliltraciones
Bardo se para en el medio de la manifestación de Plaza de Mayo y les habla a los que tiene cerca
Bardo: Es terrible esto, pero en el fondo el gobierno no tiene la culpa... para subsidiarlos tendrían que cobrarnos más impuestos, y sería un garrón... con todo lo que ganan los empresarios, deberían pagar el saneamiento... en realidad los industriales son unos explotadores ambiciosos... se aprovechan de todo. Por cierto ¿me das tu teléfono?
Todos los que escuchan a Bardo se sujetan la cara y le prestan atención. La manifestación se muda a la zona de fábricas y de nuevo rodean a Ladri quien, tijera en mano, inauguraba un nuevo tiradero de desperdicios junto a sus amigos empresarios. Entonces vuelve a llamar a Bardo.
Ladri: Hola Juan, necesito un favorcito.
Bardo: Uy, ahora no puedo.
Ladri: Te subo el 5% a la comisión de siempre.
Bardo: Estoy llegando.
Disfrazado con un casco amarillo y una llave de tuercas, Bardo se une a los manifestantes y, de grupo en grupo, vuelve a chamuyar...
Bardo: Si serán garcas... yo trabajo ahí, laburo todo el día como un esclavo... pero la verdad es que tengo trabajo... Además las cosas que se fabrican acá, se venden acá... hacen algo para el país ¡con lo barato que es traer todo de afuera!... Si lo pensamos, son peores los importadores, que nos dejan sin laburo porque traen cosas chinas... Ya me decidí, yo me voy a protestar a la Bolsa de Comercio.

En la Bolsa de comercio hay una multitud frente al edificio, con pancartas. Detrás de la multitud esta Bardo al que le suena su celular, al que le queda el 35% de bateria
Bardo: holanda, ¿quién habla?
La Pressi: tu presidenta, salame. Estoy viendo en la tele que hay una protesta contra las importaciones. Sin los ingresos aduaneros el gobierno nacional está frito. Si lo solucionás, te subo 10% la comisión.
Bardo: Listo. ¡Muchachos! Acá no hay nadie. Todos los cajetillas deben estar en... en... en...
La gente se va dando vuelta y lo mira. Bardo mira para todos lados y de casualidad ve el hotel de lujo “Yeratón”, que asoma al fondo de la calle. Lo señala con el brazo extendido
Bardo: ...deben estar comiendo caviar en el Yeratón! Vamos!

Mientras tanto en el Interior del hotel Yeratón, Ladri le habla a un grupo de hombres de negocios al lado de una gran maqueta junto a un enorme ventanal.
Ladri: ...no hay problema, señores. Demolemos el hospital público y van a tener el espacio para fabricar su nuevo complejo veraniego...
Un piedrazo rompe el ventanal y sorprende a todos. Miran por la ventana y descubren la multitud enardecida.
Ladri: Uy, se enteraron. ¡Cagamos!
Ladri saca su celular y se lo pone en la oreja. Afuera: se ve una mano enguantada que mueve una pancarta y queda a la vista Bardo, que fumaba un pucho. Suena su celular y se lo pone al oído.
Ladri: Juan ¿querés un aumentito del 10% en tu comisión?

Capitulo 3: Mil manifestaciones

En medio de un tumulto en la ciudad donde se ve a la policía reprimiendo al que se le cruce y los gases lacromogenos inundando las veredas. Una multitud está apedreando un banco mientras Bardo le dice a unos ahorristas
Bardo: estos son unos chupasangre, pero los dólares que guardan son de los oligarcas del campo, que viven de rentas y exportaciones... esos crápulas están viviéndonos desde que el país existe.
Todos asienten y la protesta se muda a la Sociedad Rural.

Mientras Bardo carga su celular en su BMW estacionado en un garage selecto, toda la turba esta protestando en el frente del edificio de la sociedad rural donde se ven representantes indígenas con carteles de “devuelvan la tierra”, defensores de los animales con carteles: "devuelvan los animales", ahorristas con ollas, abortistas, antiabortistas. En el interior del edificio los estancieros se encuentran preocupados. Bardo que ya tienen su celu al 100% entra y los tranquiliza
Bardo: ¡Qué caripelas! No se calienten. Les cortan el abastecimiento de alimentos y van a ver como se la comen.
Los terratenientes se miran entre sí con mejor ánimo mientras Bardo se va silbando despreocupadamente.

Capitulo 4: La debacle

El Noticiero anuncia: “Corte de rutas, la ciudad desabastecida, caos”. Se ve reportaje a Malicio Ladri
Ladri: ... con esto quieren extorsionar a los ciudadanos como parte de una campaña política en mi contra...
Cambian de canal, hace declaraciones la Pressi
La Pressi: ...el campo siempre representó lo nacional. Han reaccionado pues los atacan por haber apoyado a este gobierno...
Bardo cambia de canal. Hay una placa publicitaria de un 0600
Voz en off: ¿Estás a favor, estás en contra? Mandá tu respuesta sobre la crisis nacional a 0600-CRISIS. $10 el mensaje, más IVA.
Vuelve a aparecer el mejor presentador de noticias de la Argentina
Checho: Es impresionante el quilombo que hay en las calles. La gente está tan indignada que hasta hacen cuentos y cortos sobre eso.
Luego Checho Gelidum entrevista a un ciruja de la calle
Checho: Estamos en las calles, entrevistando a la gente que vive en la calle.
Checho (al ciruja): ¿Qué opina del campo?
Ciruja: eh...
Checho: ¿Qué opina de la Pressi?
Ciruja: eh...
Checho: ¿Qué opina de Ladri?
Ciruja: eh...
Checho: ¿Qué opina de mi corbata?
Ciruja: eh...
Checho: ¿Viste el tremendo culo de la modelo que trajimos ayer al programa?
Ciruja (con sonrisa y tono libidinoso): mmbggldls, gjeej, ñiemm, tadahjjj... :D

Bardo, sentado sobre un cajón de acelga, apaga la tele que está apoyada sobre otro cajón. A espaldas de Bardo los manifestantes a favor y en contra. Otra vez suena el teléfono, mucho laburo estos días. Lo llama Ladri
Ladri: hola Juan, esto es insostenible, por favor hacé lo que sea para levantar el corte.
Cuelga y lo llama la Pressi
Pressi: hola Bardo, ésta no la vamos a perder, haga lo que sea para que no se levante el corte.
Bardo suspira. Llega Carlos Pressi al corte de ruta esquivando neumáticos quemados con su camioneta, y desde arriba de ésta, como importante gremialista que es, hace un discurso de concordia mientras la gente se va calmando y conformando
El Pressi: Muchachos, muchachos, ¡muchachas! Sé que son tiempos difíciles para todos. Como esposo de la presidenta siempre la apoyé y la apoyo...no te rías... y debo defender también a los productores del campo, que siempre han hecho tanto por la economía y el bienestar de este país. Pero como gremialista que soy, no puedo ver pasar hambre a todos los buenos trabajadores, que son los que pagan con su estómago y su sufrimiento este desafortunado bloqueo. Creo que llegó la hora de que todos nos sintamos como los argentinos que somos, y hagamos a un lado nuestras diferencias para poder vivir con una libertad justa, sin poner nuestro derecho por encima del de nuestro vecino. Creo que todos quieren, como yo, que las cosas necesarias lleguen al que las necesita. ¡Gracias!

Después del discurso del Pressi llega la reconciliación, la gente se abraza, apaga los fuegos y finalmente mueven los obstáculos de la ruta. La gente comienza a dispersarse. Entonces el Pressi pasa junto a Bardo en su camioneta, abre la ventanilla y junto a un gesto del brazo grita
El Pressi: ¡vamos, pasen muchachos, apurando, que les pago por llegar, no por esperar!
Pasan los camiones de alimentos de la empresa particular del Pressi. Con logotipos bien obvios como “Carlos Pressi alimentos congelados” y su rostro estampado a un costado de los camiones. Se dirige a Bardo
El Pressi: Bueno, Bardito, de esto, a la Pressi, nada. Sabés como se pone, pero no puedo dejar que me quemen el negocio. Vas a tener un premio por esto, pero despejame la ruta rápido así pasan todos los camiones. Chau!
Acelera y se va. Bardo se calza un casco verde y se dirige a los gendarmes
Bardo: Señores, despejen todo esto.
Los gendarmes reprimen a los manifestantes de todos los bandos que se retiraban, y se arma la revolución social. Comienzan a tirar piedras, los gendarmes gases. El clima en la ciudad se torna todavía mas violento, la gente discute en las calles, rompen vidrieras, hay saqueos, fuego, autos volcados.
Checho: Soy Checho Gelidum, transmitiendo desde la General Paz, donde se inició una batalla digna de El Eternauta... Ay!
Alguien le tira por la cabeza un libro de ética a Checho Gelidum. Un auto se cruza entre los manifestantes, quejándose el conductor mientras acelera con un manifestante que se le quedó en el techo, de espaldas, hasta que cae por detrás:
Chofer: ¡malditos piquetes! cortan la ruta porque quieren guita. Habría que fusilarlos a todos ¡la libre circulación es un derecho constitucional!! ..uh..
Al volver la vista hacia el frente, frena abruptamente y sorprendido por un peaje que tiene justo adelante.
Peaje: son veinte pesos, señor.
Chofer: ¿otra vez aumentó?
Peaje: Sí. Pague.
Chofer (sumiso): sí, por supuesto, acá tiene.
Se cruzan corriendo un par de agentes. Se ven policías de provincia discutiendo con otros de la federal, la metropolitana y con gendarmería, mientras se tironean al pobre crupier que fue despedido del casino flotante por inoperante
La bonaerense:¿Qué le pegás? es nuestra jurisdicción...
La federal: No, es la nuestra; La capital tiene prioridad federal...
Gendarmes: En asuntos nacionales intervenimos nosotros...
Croupier: no se peleen...
Policía: ¡¿vos qué te metés?!
Lo callan a cachiporrazos entre los seis u ocho agentes que hay ahí. Bardo se cruza, mira para ambos lados y dice levantando los hombros:
Bardo: má sí, yo me voy...
Lo intercepta Checho Gelidum (desarreglado y agotado de tanto laburar) con su micrófono.
Checho: ¿qué opina de esta batalla campal? ...oiga!
Bardo se tapa y se retira, la cámara lo sigue
Checho: bueno... ¿Carlitos, tomaste al ensangrentado? Me parecía una cara familiar.

Capitulo 5: El gran escape

Bardo camina por calles sucias pero casi vacías, se siente observado, se rasca la nuca y mira para atrás. Lo mira a cierta distancia una silueta que se asoma por una esquina. Bardo se siente inquieto al escuchar un ruido, se para, y mira: Un sombra asoma por otra esquina. Sigue por las calles solitarias. Se oyen unos pasos; Bardo levanta la cabeza serio y alarmado pero camina sin mirar atrás. Los pasos siguen. Bardo apura el paso. Los pasos se apuran. Bardo corre. Los pies que lo siguen corren también. Bardo dobla desesperado por un callejón y espera atento.
No pasa nada, y sale. Un auto pasa a toda velocidad pero Bardo salta para esquivarlo y da contra un tacho de basura que lo condecora con su contenido. El auto sigue de largo y se escucha que frenó y dobló coleando. Las luces del auto lo encandilan. El motor acelera y las ruedas rechinan en el asfalto. Bardo corre desesperado y se lanza de cabeza a la boca del subte; el auto se estrella contra las pesadas barandas que rodean la boca. Bardo se mete en la formación que sale. La cámara observa el tren que se va, a través del hueco de las piernas abiertas del desconocido que se paró en el andén cuando el vagón de Bardo ya pasó.
Juan ya destruido y lleno de mugre llega a uno de sus bulos replicando la publicidad de Colbert: Bardo abre y prende las luces en el viejo tablero, se empieza a sacar la camisa, prende la tele, abre la heladera, y agarra la botella. Se ve su pecera, con uno de los peces muertos y un frasquito de viagra en el fondo de piedritas. Toma agua y se la tira encima. Agarra el diario y se mete al baño. Prende la tele donde las noticias comentan
voz en off: ... la situación ha sido crítica toda la jornada, y las muestras de protesta se extendieron por todo el territorio nacional... el tiempo va a estar despejado y por suerte no va a llover el finde.

Capitulo 6: Otro día para vivir a los demás

Un teléfono despierta a Bardo que abre los ojos lentamente. El sol brilla en la ventana y cantan los pajaritos. Juan contesta el teléfono y mientras habla se va poniendo la ropa. Es el Pressi.
El Pressi: Hola Juancito, soy yo, el Pressi.
Bardo: Hola señor ¿cómo anda?
El Pressi: ...yyyyy... más o menos. Mi mujer está como loca con el caos social.
Bardo: No es para menos, van a tener que hacerle una promesa diferente a cada ciudadano argentino para que se calmen...
El Pressi: Bueno, yo sólo te quería agradecer por no decirle a la Pressi lo de los camioncitos que pasé.
Bardo: No es nada, señor.
El Pressi: Como recompensa te voy a mandar a Fátima, que sabe hacer unas cositas especiales. Esperala a eso de las nueve. Chau!
Bardo cuelga y piensa en voz alta:
Bardo: ¿a las nueve? tengo una hora para ir a desayunar.
Bardo sale del edificio, camina por la calle y se sienta en una mesa del mismo bar donde había dejado la tostada envenenada. Escondiéndose detrás de un semáforo se ve a alguien con impermeable que lo espía, ocultándose de un lado y otro del poste del semáforo. Un mozo nuevo bien gallego, termina de atender en otra mesa a un cliente de smoking y anteojos gruesos, antes de dirigirse a Juan.
Mozo (a cliente): ...a esta hora no servimos vermut con papas fritas, vuelva más tarde.
Mozo (a Bardo): Buen día señor ¿qué le puedo servir?
Bardo: un cortado. Y prestame el diario.
La taza se apoya sobre la mesa. Bardo sube el diario para continuar leyendo. Una sombra se proyecta sobre el diario.
Agente: Señor Bardo...
Bardo baja el diario y se revela un hombre con impermeable y sombrero, que le apunta un arma.
Agente: ... finalmente... ¿no me reconoce?
Bardo: si es por un arma que te vendí, no hay devoluciones.
Agente: ¿Qué? ¡Soy el agente del FBI del que quiso deshacerse en el casino!
Bardo: Ah, míster ¿cómo le fue? ¿Ganó mucha guita?
Agente: ¿dinero? apenas pude salir vivo... Tuve un escape desesperado.
El agente se recuerda corriendo en bolas hacia la ventana y atravesándola, dejando atrás a los guardias que se miran perplejos.
Agente: ... luché toda la noche y finalmente llegué a una costa despoblada... debí procurarme ropa... y alimento... pasé muchos meses de soledad, hasta que comencé a encontrar indicios de civilización...
El agente recuerda cuando estaba acostado junto a una pelota de tenis con una cara dibujada y que ante un ruido se levantó, encontrando una pobre vieja, que al verlo, gritó y corrió. El agente se comió las cosas del bolso que se olvidó la vieja. Miró para adelante y caminó... saliendo a un cartel que decia “Reserva ecológica Costanera”
Agente: Pero ahora llegó el tiempo de mi venganza... ¿eh?
Al girar la cabeza para apuntar nuevamente a Bardo, se ve la mesa vacía. Bardito se las tomó. El agente se va a ir, pero lo detiene el mozo
Mozo: eh, ¿a dónde va sin pagar?
En eso pasa por delante Bardo en su auto; el agente paga y sube al suyo. La persecución parece que va a ser frenética, pero es breve: el motor del auto de Bardo tose un par de veces y se apaga.
Bardo: me quedé sin nafta... cierto que había paro de estaciones de servicio.
Bardo se baja del auto y continua su escape a pie, mientras el agente se acerca un poco pero lo choca otro auto, estropeándolo.
Bardo: míster, si le pago el chapista, ¿saldamos las cuentas?”
En respuesta el agente saca el arma y empieza a disparar. Lo comienza a correr a pie y a los tiros perforando palomas, gatos y personas. En el intento de escape ambos saltan la reja de la embajada norteamericana, y el agente cae tras de él; pero un montón de puntos laser los señalan a los dos. Inmediatamente se ven que son marines los que los estan apuntando. Entonces Bardo levanta lentamente un brazo, y extiende el índice señalando al agente
Bardo: ...terrorista...
Todos los puntos rojos se posan sobre el agente. Desde afuera de la embajada se escuchan las ametralladoras y se ve su resplandor, por suerte Bardo saltar de nuevo afuera, y se va silbando por la calle.

Capitulo 7: Conclusión

Bardo llega a la Casa Rosada esquivando en la entrada balas de goma, huevazos, caballos y liquido celeste de la montada. Cuando entra a la antesala presidencial, nota que nadie le da bola y están todos yendo de un lado a otro. Bardo detiene a un empleado de segunda y le pregunta:
Bardo: ¿Qué onda todo este movimiento? ¿Qué pasa?
Empleado de segunda: va a hablar la señora presidente en cadena nacional.
De atrás de una puerta, a través de la multitud, lo llama el Pressi sonriente:
El Pressi: Psss, pssstt. Bardo; vení acá.
Bardo se acerca y ahí ve que están todos reunidos. Abre los ojos con sorpresa al ver a Ladri ahí con las manos en los bolsillos. Por delante se cruza Jota con unos papeles. El Pressi lo toma del brazo y se lo acerca.
El Pressi: Vení, que Linda está por comenzar. Al final ejecutamos tu idea.
Bardo: ¿Qué idea...?
Por una puerta se ve la sala de prensa con un murmullo que llena el aire, se ve un atril. La Pressi entra y se acerca al micrófono. Se ve en el público la multitud de periodistas, disparando flashes, por supuesto Checho esta entre ellos. La Pressi comienza su discurso:
La Pressi (emotiva y enérgica): Queridos conciudadanos. Estamos pasando tiempos difíciles y críticos para la Nación. La coyuntura histórica que nos confronta hoy, exige desprendimiento y sacrificio. No hay argentino que pueda ser indiferente a los problemas que estamos atravesando...
Bardo (al Pressi, con sinceridad): ¿qué problemas?
La Pressi: ...Comprendo la indignación de cada uno de ustedes... ciudadanos, habitantes... argentinos! ¡Nosotros somos el gobierno que ha estado con ustedes en cada necesidad! ¡No vamos a dejar que padezca carencias ni un solo ciudadano ni ciudadana, ningún habitante, habitanta o habitué!!!
(Aplausos y aclamaciones)
La Pressi: ¡Este gobierno va a cumplir las demandas de CADA UNO de los argentinos! Y no son promesas: Lo vamos a hacer desde ahora mismo. ¡¡¡Y en las próximas 24 hs!!!
Terrible ovación de todo el mundo, que levantan sus antorchas, tridentes, ruedas quemadas, palos y pancartas.
La Pressi: Por favor formen una sola fila para ser atendidos, mañana no escuchamos más demandas.
Se ve en Plaza de Mayo que la gente se distribuye para formar una fila, vaciando la plaza.
Ciudadano #1: ¡¡Ja, soy el primero!!!
Burócrata en ventanilla 1: ¿trajo DNI?
Ciudadano #1: eeehhhh... no...
Burócrata en ventanilla 1: ¡Siguiente!

La Pressi: Pero no sólo atenderemos sus pedidos. Sabemos que hay problemas que se deben resolver y no podemos ignorarlos! Nos preocupamos por la salud de todos y por el ambiente. Es así que ya mismo implantamos un Plan Federal de Manejo de Residuos, subsidiado con fondos públicos.
Mientras habla la Pressi se ve al Pressi parar un camioncito de residuos con su rostro y en su cara le brilla la sonrisa
La Pressi: Para que este beneficio se aplique en provecho del consumidor, deberán registrarse antes de las próximas 24hs, para que el camión pase por sus domicilios; Formen otra fila para dejar sus datos, por favor.
Se hace de noche. Mucha gente se retira de la primera fila y se mete en la segunda.
Niño: mamá, tengo hambre....
Mamá: Está bien, vamos a casa.
Se retiran de la fila, otros miran el reloj y se salen.
La Pressi: Por el bien público superamos nuestras diferencias, y con el gobierno de la ciudad crearemos una planta de reciclado y un parque ecológico para recuperar los espacios perdidos por malas gestiones de otros gobiernos.
Ladri y el Pressi se dan la mano mientras un camión de basura descarga toda la porquería para rellenar un predio que dice “Pronto: parque ecológico”. Una rata corre sobre el cartel.
La Pressi: quienes quieran sacar su entrada anticipada para el parque, por favor formen una fila aparte. Es únicamente por hoy.
La gente se retira de la primer y segunda fila y comienza a formar la tercera.
La Pressi: Sí. No sólo nos preocupamos por su seguridad sino también por la felicidad del pueblo. Por lo cual también impondremos el plan Universal de Televisión Satelital. Para que cada residente de nuestro suelo reciba del cielo la mejor información y entretenimiento como se merece ...con una pequeña pauta oficial... Mandaremos al espacio nuestro propio satélite de fabricación nacional. Para recibir gratis su codificador, por favor formen una fila y anótense. Los encargos que se hagan a partir de mañana, se cobrarán.

El cielo se ve estrellado. La gente se sale de las otras filas y se amontona masivamente en la cuarta. La primer ventanilla está casi vacía.
Burócrata en ventanilla 1: ¡Cómo se vació esto! Queda usted para pedir lo que quiera ¿su ocupación?
Ricachón: banquero.

Entre flashes, la presidenta se retira de la Sala de Prensa e ingresa en el despacho. Donde la esperaban el Pressi y Juan
La Pressi: Hola Bardito. Tenías razón con eso de las promesas para cada ciudadano, se aplacó todo y mi popularidad creció. Y por esto del Manejo de Residuos vamos a recaudar un adicional anual.
En ese momento la secretaria de la Pressi le da la carpeta del Plan de Manejo de Residuos. La Pressi lo tira al tacho y le pifia, desparramándolo.
El Pressi: ¡y yo voy a expandir mi negocio!
La Pressi (a Bardo): Ah, por la hospitalización del zoquete de Massaso, Jota va a ser tu nuevo jefe. Y por tu buena gestión, te vamos a construir en los lagos de Palermo el bulín subacuático que tanto pediste.
El Pressi: y para esta noche te adelantamos una bonificación.
El Pressi guiña su ojo y de un placard aparece Fatima, Bardo la rodea con un brazo para llevársela con él. Se da vuelta para retirarse a una noche de placer y está ya en la puerta, cuando lo llaman.
La Pressi: Bardo...
Bardo: ¿Sí?
La Pressi: Gracias. Ojalá todos fueran tan eficientes como vos.
Bardo: No me llamen, me voy a hacer lo que mejor se hacer y lo que ustedes le hacen a los demás: una buena sacudida de pelvis
Aparece de una ventana Malicio Ladri que dice
Ladri: yo también quiero hacerles eso al pueblo
Bardo: ya va a ser tu momento Malicio, ya vas a tener tu aportunidad y cuando lo hagas acordate de mi.






En la sala del hospital, un televisor esta encendido, y una rubia mira desde un costado. Massaso se despertó de su coma por intoxicación. Está conectado al suero y a una máquina que le controla los signos vitales.
Secre: Hola Massaso, estaba preocupada, pensé que nunca despertaría.
Massaso: ¿Ud, me estuvo cuidando?
Secre: No sólo lo cuidé ¡le salvé la vida! lo querían desconectar.
Massaso pone las dos manos sobre su corazón y esboza una gran emoción
Massaso: Ohhh, salvado por el amor de mi vida...
La secre resopla con fastidio y los ojos entornados al techo, inmediatamente levanta un enchufe y desconecta lo mismo que Bardo quiso desconectar en un principio.